turn2dust

和毛毛分手的事情我一直也不是一个人承担的。正如Ricky说的那样。如果我一直都诉说着这一切。成长就离我的举例越来越远。

和范范也不算是开始。明显感觉相互还是在意对方。但是我一直认为自己现在也不适合开始新的恋情。

和毛毛还没有官方的结束。想要写信给他。Ricky说这样非常催泪。我甚至想要一个态度迅速转变的时刻。可是，那又何必呢？我不是对于这个一直都莫不关系吗？

我怎么才能重新投入到工作和自己的Plan之中。难道恋爱对于我来说。就是风险，...

和毛毛聊到了些最近感情上出现的问题。

性生活一直不和谐。我的问题多些。我的要求太多。他不愿意做。我说话露骨。他不喜欢听。这些都是他不如原来爱我的原因。

我问道我们需要分开一段时间吗？他说这不是他说的。他说不要让我一直要求什么。他会烦。我想ok。也许这段感情真的就这么走到了这里？也许这是感情上最遥远的距离了。

说到这里就会感觉鼻子酸痛。想想以后，毛毛不会出现在我家里。我删掉他的号码，偶尔爸爸妈妈回问我为什么没有小非的消息。
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最近生病。不能上班。一直对前途的担心最近也到了一个恰当的中点。感觉BF不在身边就是会寂寞。这个Blog已经有1年多没有更新。但是距离上次更新之后还是有将近400多的流量。感谢那些过来探看的朋友们。

昨天终于遇到殊磊，晚上偷偷打电话过去。我一直感觉他很厉害。但现在，感觉他很坚强。

身边的女人越走越少。一会儿就要去继续看病。晚上可能还要发烧一段时间。不过已经比上周好多了。

三八妇女节大学电台的三个大男人去钱柜唱歌，到后海走走，到日昌吃饭。...

最近心情极为消极.也不知道为什么.过年之后心情就没有好过.到现在还是.也没有心情工作.也不知道要怎么杨.还好给自己定下了目标.习惯这些. 并且努力工作锻炼身体.提高自己的购买力.呵呵.

说到这里心情好多了.总要奋斗一下了.Ricky告诉我要对自己很好.

我喜欢will & Grace里面的Jack.因为他很快乐.我也想很快乐的样子.起码不会像现在一样坐在床上冥思苦想的浪费时间.

出去走走.也许就会好很多了.加油! Daniel

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伤心之后会平静很久.长长的假期已开始的时候,我就已经坐下决定要好好的孤独一阵子.虽然有时候害怕他会感到不习惯,不习惯那些我每天的电话和简讯.虽然我最近还是会在问题上左右摇摆,我还是看不惯身边的人,还是会因为工程师们的离职感到难过,还是会习惯在早班的城铁上面听伤心的歌曲,还是会在同一个地点和每天上班的他们擦身而过.我知道也许大家都是平行线,伤心,不想让所有朋友们知道,伤心,不想让家人知道,伤心,连自己都想忘记.有时候,回家的路上会只有一个人.空荡的车厢.大家都听着什么,没有人说话,就连公交车的售票员也很少说话.我尝试这让自己改变.改变成另一个可以重新开始的样子.我很难对感情上的创伤评估它的杀伤力和杀伤期限.我只是在一个人走路的时候,告诉自己也许可以找另一个人陪伴我.谁都会孤单的.我想,尤其在医院,公司,学校,家里,海上,威尼斯,巴黎,曼哈顿,世界是很小的寂寞的世界,他属于那么所有寂寞过的人们,夜晚的星光和城市的灯光,乡村的烛光.都是在向我们致敬.孤单,一种状态,这需要勇气.即使是进入或者是离开.我想都需要.

我想飞到很遥远的地方.那里的新事物让我没有时间回想孤单的心情.我还是会在深夜,给午后的他打电话.时间总是会有偏差.电话那头的寂寞后的迫切和绝望,他会听到吗?还是只听到了玩笑.上帝也许在这个时候开了玩笑.我高估了寂寞,上帝高估了我.

朋友们都因为快要过春节而开始忙碌或者清闲.每个人都在忙着预定回程的机票车票.我这次还是一个人.拥挤的火车,我不想看见时光转身就消失在窗外的飞机.我想去体会不同的地方.我有时候不想回家.不想在爸爸妈妈的身边决堤.毕竟,一个人的坚强更容易些.满对太多人,也许就可以不坚强.如果Sohpie在身边,如果Daniel长大了.也许,她不会再看见他伤心的哭,也许他不再需要她.也许他会找到真正爱他的人.在海角天边.有首歌唱着,他慢慢的想睡去.很久很久以后才会再次醒来.时间可以抚平伤口.出口.也许这就是出口

他是他的他，看了他最新的日志，我才知道自己真的要数日子才能熬过这段时间。声音都已经有所变化。我希望我会赶快好起来。这不算什么。仅仅是失望了。回想起自j打趣的话，如果所有中国男人都让我失望了，我就要去远方，不过至少我的亲人们没有让我失望。也许，我只是判断力有所欠缺，谁让我那时候一直恋爱呢？ 我会好起来的。我告诉自己。如果真的伤心到了没有话要说的地步。我想我会更加沉默。 想哭。你们呢？

告诉自己，这是最后一次提起本龙的名字。我会好好的听话，锻炼身体，学会照顾自己，好好工作，不会再多于的sms或者电话给他。让我自己开始一个人的生活。

我有些难过。虽然付出了，没有得到，但是这毕竟是法则，不是所有的想要的终究使自己的。得不到的，也许对别人是更好的抉择。

我要开始一个人的新生活。你要学会一个人好好照顾自己，不要自己生病，不要自己伤心。你最好的朋友和你最爱的男生走在一起，但是你感觉耗尽列全身的力气，没有一点点伤心，但是不知所措。你最爱的男生已经不是你可以追求的到的。虽然这几个月的付出没有回报，但是你知道生命中快乐的日子是不能被取代的。

笑着说再见。也许以后不会再见。那又有什么呢？总有人要远走，而你，也不会总停留在一个地方，为他守候。

你自己的生活本来就属于自己，为什么不要快乐的进行？想太多？又有什么意义呢？

也许没有什么回事永恒，但是追求是不懈的过程。在这里，你会找到自己，感情上虽然不会再有依托，你总要一个人前进，一个人解决任何问题。做好最后的文案。告诉他，一个人好好的。也许我会再次讨饶，但是一定因为有些事情我解决不了。我把你在我心里的位置藏好，希望以此，有人可以比肩，我会锻炼身体，多吃蔬菜，常常祈祷，爱情不存在之后，回忆也会不限美好。但我要好好收藏，轻易不要重新回头盼望。走过的路，也许崎岖烦恼。之后的路，才是一个人最后的归宿。我很好。起码我不再笑着哭，不再说明缘由，让他煎熬。

我也许会哭，但是那时多年之后的事情。我不要多想。我要我一个人的幸福。我知道，如果他看到，他会微微对我笑。小孩子，长大了。也许会变得无所谓。但是总是要付出些代价，才会成长。

我羞于叙述一件感情的故事。

A爱B，在A对B说爱的时候，A失去了B，从此失去联络。C是A最好的朋友。B在工作不到一年的时候告诉C他爱她。C在1个月之后问A会不会介意，A说永远和C一国，但是迷失了。A告诉C所有知道的关于B的事情。A开始怀疑B在报复。A不要想这些。以后A叫Daniel。B是Jacky的朋友。C是A最好的朋友。可是这些关系开始复杂。复杂。

不知道这些要不要和本龙讲。两天没有联系了。平均每天20个字的sms就很满足。我开始想自己想要的是什么。我不很会照顾人，不会料理家里面的事情。本龙似乎还是那么爱玩，我想也许应该让自己平静一下。不想开电话了。让它一直没电，谁也找不到我。

重新开始的一次。是2007年的第一天。去掉了密码。我可以说我在一次爱上本龙。死去活来。终于到了今天我很庆幸。留下些什么。当作纪念。朋友便多了。心情复杂了很多。我希望我会有进步。工作。爱情。其他。

早上不小心梦见了本龙。下午再看实习医生格蕾，很想哭。最近压力很大，但是也没有信心好好提升自己。总是说错单词，总是忙着一切但是没有结果。

梦见和本龙kissing，很久没有这种感觉了，但是之后似乎是别人，我总是羞于对他表示出这样的要求，也许是因为太过熟悉，或者是根本就没有方法开始。

一个人在家心情很低落，看Gery's anatomy，感觉这是一部励志的Soup Opera，感觉不错，总有哭的欲望。最近放生了太多事情。我总是想要自己变得更加Professional一些，或者是更Man，更Skill一些，但是我需要时间，也许需要很长时间。

从西安回来之后就一直没有很好的情绪，工作上的事情最近很少，可是如果被列为准备的范畴之内的事情就会超级多，工程师们最近都没有个我任何任务，一个人清闲很多，看看新闻，读杂志和报纸，看英文小说，我宁愿这些不是积累。

买了插头转换器，听说整个欧洲只有英标和德标，250V的电压不知道会怎么用。不知道Trino的大使馆的电话，也不知道哪里会不会有。是不是要学习一下意大利语的基本词汇。到时候也可以派上用场。

心理很复杂，sms本龙一直不回，直到他最近又同学一起工作，生活会好很多，直到他从来很少回复sms，直到他最近似乎很忙，有时候甚至我打电话过去还是很尴尬，我知道这些都是我的理由，可是他也会主动打电话过来，他也会。。。自己总是智商在他面前为零，没有任何判断力。人总是会告别，但是我似乎不想告别他，身边有几个男人走过，无论是谁，我都想让他们停下来，可是以后呢？自己的梦想会是一个人的吗？我真的会为那个两个人在玩笑文为下的目标辛苦好久吗？我都很不了解自己。

其实有时候我只是想要有个人陪。听听我只对他太说的抱怨。让我感觉到起码我不是一个人。

回忆一下西安的旅行，剩下的只有我认为神奇的长安美美百货的楼盘，Ray，骂我让我伤心的超，我甚至在现在最后的时候才想起来那些关于朋友的背叛。那件衣服，那种气味，那些我无相信了但是现在感觉是谎言的事实，那个对我Confession的朋友，那些我深爱的男孩子，那个不成熟的岁月。我相信以后我也会遗忘，我也会背叛，我也会变得漠不关心，但我希望不是关于本龙。

傻孩子。也许我应该更加关心一下身边的朋友，也许那才是我一生中永远不离不弃的伴侣。

忽然想起本龙说爱情的保存期，其实听到了会感觉很尴尬，它也是绝对不会说出分手或者类似言语的人，也许我会遇到对我很好的男人。也许我真的会。

其实最近关于电话的话题很多了。LeAnn说要一个意大利的电话。似乎是NOKIA的E50。后来我才发现了满地铁的广告。11点回家，今天小超议定睡了。但愿不要吵醒他。

本龙今天有电话过来。这是自从05年之后第二次打电话过来。高兴死了。不过他似乎没有上线。也不知道为什么。但是我还是很高兴。天知道我最近这种白吃状态要持续多久。最近工作压力很大。希望在去西安的火车上可以好好休息。

行程基本安排好了。我把这次回程看的很重要。虽然也就是那个样子。但愿护照的事情不要有阻力。晚上准备些东西。后天就可以直接启程了。想见见萧。陈述男人啊！嘻嘻。虽然这可能不是最好的事情。

对大超说要去babyface玩，还真的会迷茫。继续工作。忙里偷闲。

给本龙发送了邮件。疯了。其实想想就是感觉自己无聊，不过我真佩服他的耐心。对我这么有耐心，还喜欢说那么多好听的话，一个测试上就说我一只会等着原来的男朋友回头，估计是等不到这天了。有时间去看看星座发发牢骚也是好了。去了西单，后悔了。信用卡不能用真的是很麻烦的事情。

爱一个人的时候我就会智商直接降低掉水平以下很多。譬如他下线了我就会想他可能很烦我，譬如他不回sms可是我知道他就是不喜欢回但是我还是会苦恼，譬如他骗我我知道但是我还会告诉他我知道的但是我宁愿相信他，还有就是试探个没完。恋爱的事情如果和自己一定不要多想。

护照的问题特别麻烦。大王帮我去理清了。明天继续加班阅读。电话ZQ以下。看看有没有解决的办法。如果我去西安，就住在同学家。那个男生好龌龊的。郁闷。今天特别爱计较。没办法。

看了ZQ的勃，经历写事情，上次深更半夜的对我说要我去忙着办理护照的事情，Italy。俊男也提不起我的兴趣。其实无所谓了。和小邈说了好多。感觉有人追的感觉真不错。何况这次是个台湾人。谁知道呢？惊人的发现我们还想原来一样有默契。经历了那么多彼此，之后似乎还是原点，但是怎么也挥不去了。她分手了，有了新的男朋友。我还是一个人，告诉她我很好，努力争取。

地铁上炜有sms过来。其实大家都很孤独。不知道窗后后面是什么灵魂。你，我，他？对一个人的印象总是在变。喜欢昨天来的新加坡的经理人，喜欢昨天坐在我身边的工程师。可是已经逃脱了一切，仅仅是好感。

心情复杂。本龙关了spacs。很不爽。和LeAnn去了河北石家庄藁城耿村，回来之后得知她现在还在火车上。天啊！真吓人。和宁还是相互回避。真不知道他那么聪明怎么会这样子。不过在LeAnn家门后看见了他们的大头贴，我平生第一次感觉恶心。也许是真的受伤了吧？天知道。

继续努力认真工作。等待时机。遇到个很不错的男人。呵呵。找爱。